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为什么孩子总是顶嘴、叫不动?想更了解小孩你可以这样做!

来源:网友提交 2019-04-29 编辑:『?#19994;?#24494;笑』
 

家长:「快去写功课。」

孩子:「你好啰唆喔,我要写了啦。」

家长:「快去写功课。」

孩子:「妈才赶快去煮饭啦。」

家长:「快去写功课。」

孩子:「好──」(嘴上说好,手里却在打电玩)

各位有没有这种经验?要嘛顶嘴、要嘛扯开话题、要嘛左耳进右耳出……而家长要求孩子做的事,孩子就是不想做。

此?#20445;?#24456;容易陷入如图表5的恶性循环。如果放着不管,恶性循环将越来越?#29616;亍?#20854;实家长也不想命令孩子,希望孩子自动自发,无奈总是事与?#32925;ォぉ?#36825;种事,大家都经历过吧?

如果是孩子主动提起话题,假若家长单方给予建议、告知答案,依然会陷入恶性循环。

孩子:「哎唷,今天功课好多喔。」

家长:「那你就不要拖拖拉拉,赶快把功课写完?#20581;!?/p>

这句话并不会让孩子更有动力,所以孩子不会服气。接下来孩子会有什么反应,应该不难想像吧?

透过以上的对话,我们可以发现「如果孩子不服气,一定叫不动」。假如家长或周遭的大人要求、命令孩子,或直接告知孩子答案,通常孩子是不会服气的。换作是大人,如果公司下达不合理的命令或指示,员工也不会心?#26159;?#24895;工作。

因此,本章将告诉各位如?#25105;?#23548;孩子开口,使孩子自力思考、面对问题。这种启发思考的技巧,也能用来解决与孩子之间的沟通问题。

「心事」有助于打开话匣子

无论是什么人,对于自己感兴趣的话题,话总是比较多。因此,只要抛出对方感兴趣的话题,沟通就会顺利许多。

我是人生教练(LifeCoach),借由聊天来解决客户的人生困扰。通常来找我的人,最想聊的就是「自己?#30007;?#20107;」。家长面对孩子?#20445;?#19981;妨与孩子聊聊他?#30007;?#20107;,就能成功踏出沟通的第一?#20581;?/p>

此?#20445;?#21482;要简单问一句「你有什么心事吗?」就好。

「有什么梦想?」「有什么目标?」这种问题,实在很难马上回答。但是,聊起心事?#22270;?#21333;多了。有什么不满、对什么感到生气、在烦恼什么……换作这些问题,保证孩子说个没完没了。

研发出这项方法的高德拉特博士说:「人类是擅长抱?#27807;?#22825;才。」

先问孩子「有什么心事」,等孩子回答,再复述他的话一次。?#24188;?#20877;问:「还?#24515;兀俊?#35825;导他继续说,家长只要负责倾听就好。

不要下命令、下指示,也不要告知答案,更不要评论孩子的发言内容,只要让孩子聊聊自己、说出最烦恼?#30007;?#20107;就好。如此一来,就能搭起沟通的桥梁。

随着孩子长大成人,家长或许会觉得孩子变成一个难以理解的怪物,但事实上并非如此。说穿了,其实只是家长想将自己的想法强加在孩子身上,才会导致沟通困难。

当然,并不是每个孩子都藏着难解?#30007;?#20107;,有些孩子看起来无忧无虑,就是俗称的「好孩子」、?#22797;?#26126;的孩子」。

假如孩子看起来没有心事,不妨问他:「如果你有会担心的事,会是什么呢?」人际关系也好,课业也好,将来的出路也好,聊什么都无所?#20581;?/p>

「如果你会担心的事」这句话,所隐藏的消息就是「虽然我想应该是没?#23567;埂?#22914;果没有这句话,听起来就会变成「其实你有心事瞒着我对不对?还不快老实招出来!」将导致沟通的方向走偏。

令人意外的是,看起来无忧无虑的模范生,一旦听见「如果你有会担心的事」,通常都会畅所欲言。目睹这一幕,家长才知道自己多么不了解自己的孩子。

有时提?#20160;?#19981;会立刻得到答案,而是换来一阵?#32842;?/p>

此时千万不要?#20445;?#35831;怀抱着愉悦?#30007;那椋?#24930;慢等一?#31181;?#36807;去。

这?#38382;?#38388;有如钻石般宝贵,因为孩子正拚命思考该怎么把心事化为语言,这可是孩子开始学习「独立思考?#27807;?#26102;刻啊。因此,即使孩子一时之间说不出来,也请怀抱着愉快而平静?#30007;那椋?#23601;像?#21364;?#23156;儿诞生一样)默默?#21364;?#22312;心中为孩子加油打气。

我有个朋友想出了很好的主意。?#21364;?#23401;子开口的期间,不妨在心中高唱「HappyBirthdaytoYou」,泰然自若地?#21364;?#36825;是日本引导者协会的芳本贤治先生所提出的点子)。

为什么孩子总是顶嘴、叫不动?想更了解小孩你可以这样做!

等了老半天,很有可能换来的是「我真想宰了那家伙」这种令人咋舌的答案。在这时候──不,在这关键时刻,我们必须接纳孩子的发言。不需要同意他,只要完全接纳孩子的发言就好。

不需要将大?#35828;?#24847;见强加在孩子身上,这样无法解决问题。只要一字不漏、不加任何解读地复述孩子的话,孩子就会认为「对?#25945;?#36827;去了」。

亲子沟通陷入恶性循环的其中一个原因,就是孩子不信?#32963;?#27597;。假如父母常常不将孩子说的话当一回事,或是劈头就否定孩子,将会使情况愈趋?#29616;亍?/p>

因此,首先必须完全接纳孩子所说的话,才能与孩子之间创建小小?#30007;?#20219;关系,打开沟通的大门。

国中生祐树与教练的首度对谈

与祐树第一次见面?#20445;?#25105;是四十几岁的大叔,而他是国中生。我俩才第一次见面,而且?#32622;?#26377;什么共同兴趣;由我单方面讲个不停当然简单,但那就不是对谈了。我希望由对方担任这场对谈的主角。

于是,为了引导祐树开口,我问他「你有什么心事吗?」。

我:「你现在有什么心事吗?」

祐树:「提不起干劲。」

我:「这样啊,提不起干劲?#20581;!?/p>

祐树:「啊,不过不是对?#32771;?#20107;都这样,是对读书提不起劲。」

我:「意思是只有读书提不起劲,但其他方面没问题,?#26376;穡俊?/p>

祐树:「对。还有,我不是每天都提不起劲,只是有时候会这样。」

只要静静倾听,孩子就会主动修正自己的话。修正之后,孩子也能查看对?#25945;?#25026;了几分,然后?#23381;?#24605;考该如何正?#21453;?#36798;出自己的意思。

说出一桩「心事」后,再引导孩子继续往下说。

我:「还?#24515;兀俊?/p>

祐树:「还有,我觉得愈来愈没有干劲了。」

我:「嗯嗯,还有什么其他心事吗?」

祐树:?#35813;?#27425;想要努力,却总是办不?#20581;!?/p>

祐树:「还有,我老是拖拖拉拉,不小心跑去玩。」

我:「还有什么其他心事吗?」

祐树:?#28014;?/p>

孩子不说话也没关系,只要心平气和地?#21364;?#21363;可。

不过,有些孩子不习惯思考,过了?#29976;?#31186;就会开始分心。如果孩子看起来分心了,不妨重新复述一遍孩子讲过的「心事」。

我:「你?#30007;?#20107;就是:有时候对读书提不起劲,愈来愈没有干劲,还有习惯拖拖拉拉、不小心跑去玩,对吧?还?#24515;兀俊?/p>

祐树:「?#19988;?#21147;很差。」

我:「还有其他心事吗?」

祐树:「我不会应用。」

我:「这样啊,你很烦恼不会应用?#20581;!?/p>

此?#20445;?#25105;根本不知道「不会应用」是什么意思。是指懂得解功课的基本题,却不会解应用题吗?还是说,老师告诉他「你必须学会将知识应用在其他方面」?

如果研?#23567;?#21548;不懂这句话会导致聊不下去」,就试着问他:「你说的『应用』是什么意思?」

如果到此都不以为意,那么只要完整接纳孩子的话即可。因为,倾听「心事」只是沟通的起点,随着详细分析内容、解决问题,自然就会明白孩子的话中含意。

「便利贴?#27807;?#22937;用:书写、张贴、留下

说出来的话不久就会消失,如果人数众多,大家你一言、我一句,没有人会记得你说过什么。结果,到头来只是浪费时间,没?#20889;?#21040;沟通的?#24247;模?#38382;题也没有解决,这是常有的事。 该怎么做,才能防止这种事发生呢?

其实,只要书写、张贴、留下大家的发言,就能使沟通更具效率。这种方式同时适用于大人跟小孩,不管对象是一个人或是好几个人,抑或只有你自己,都同样有效。至于该怎么做?拿出「便利贴」吧!

如果?#27542;?#26377;两个人以上,建议使用七公分左?#19994;姆叫?#20415;利贴,以便大家观看。将所有?#35828;?#21457;言写在便利粘贴,然后贴在众人看得见的地?#20581;?#37325;点来了,「一张便利贴只能简单记?#23478;?#39033;内容」,然后「不要怪罪别人,客观描述问题的状况」。

举例来说,先决定将「心事」写在黄色便利粘贴,然后事先告诉大家:「只能写在一张便利粘贴喔」。由于有字数限制,问题核心便容易浮上台面。此外,只要事先订好规则,一旦有人话太多,就能要求对?#20581;?#20889;重点就好」。

如何寻找「理想的自己」

「理想的自己」或「理想目标」,其实很难具体说出口,但这一点千万不能打马虎眼。自己的「理想目标」愈是具体,愈能提起干劲,将想法化为行动。

借由「心事?#27807;?#24341;导,有助于孩子将「理想目标」说出口。先用「心事?#27807;?#25970;门砖,鼓励孩子思考何?#20581;?#29702;想目标」。

此?#20445;?#21482;要问孩子:「你很烦恼〇〇对吧?那你的理想是什么?」即可。

?#24188;牛?#23558;孩子的理想目标写在跟「心事」不同颜色的便利贴(假设是蓝色)上,然后张贴、留下。先请孩子再检查一次「心事?#27807;?#20869;容,再问他「理想目标」是什么,孩子自然就会开始思考。

?#20197;?#36319;祐树首度对?#29976;保?#20808;倾听他的「心事」、运用便利贴,然后跟他聊起「理想目标」,最后完成了图表6。

我:「你很烦恼有时候提不起劲读书,对吧?那你的理想目标是什么?」

祐树:?#35813;?#22825;都能集中精神读书三小时以上。」

我:「你很烦恼自己愈来愈没有干劲,对吧?那你的理想目标是什么?」

祐树:?#35813;?#22825;都能按计划读书。」

我就只是反复提问而已。

此?#20445;?#35805;题重心围绕在对方的「心事」与「理想目标」,因此主?#33108;?#26159;对?#20581;?#19981;需要给建议(「你要不要这样做?你要不要那样做?」),也不用分析问题(「为什么会变成这样?」),因此不会带给对方压力。顺利沟通的诀?#29616;?#26377;一个,就是静静倾听对方的「心事」与「理想目标」,然后写在便利粘贴。

一旦具体说出「理想目标」,对方就会期待「有没有什么实现方?#20581;梗?#36827;而提高沟通意愿。

?每天都能集中精神读书三小时以上

?每天都能按计划读书

?马上就能开始读书

?养成过目不忘的能力

?学会解决应用题

这是我跟祐树一起完成的「理想目标」清单。如果这些目标全都能实现,肯定值得一试,因此我们决定之后一同挑?#20581;?#30475;着这张清单,我想各位应该发现有些目标意思很雷同。

?#28909;紜该?#22825;都能集中精神读书三小时以上」跟?#35813;?#22825;都能按计划读书」,感觉似乎差不多。大人看在眼里,或许会想统整一下,或是将它们分门别类。但是,孩子是否能服气,那就是另外一回事了。

说到底,人类本来就没有办法完美地将想法化为语言。连大人?#21152;写?#19981;达意的经验,更何况是孩子们呢?

因此,如果只仰赖便利粘贴的文本,很有可能会造成误?#23567;?#22857;劝各位只要完整接纳孩子们的话,然后写下来即可。

反正,只要最后孩子们发现「其实这个跟这个一样」就好。

如果孩子「想达成『理想目标』」,就会开始?#23381;?#24605;考「如何达成」。即使在思考的过程中碰壁也没关系,因为下一章起,我将向各位介绍三大思考工具。

本文出自出自?#35835;?#20986;版,作者飞田基著作的《思考力培养法:全球800万人实践的思考进程,引导孩子独立思考,增强学习力!》一书

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