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面对小朋友吵架,爸妈该怎么做?试试这3招引导孩子化解冲突

来源:网友提交 2019-10-06 编辑:『凝望来生』
 

因为大学念的是教育,所以我比一般父母还早学?#20581;?#28201;和坚定」这?#27597;?#23383;;后来当了妈妈,发现无数教养书把「温和坚定」当成育儿圣旨。但在现实生活中,我听到很多父母埋怨,「温和坚定」这?#27597;?#23383;实在是太高的道行了,一般人无法如此强大,羽扇纶巾,?#24863;?#38388;,就让强?#19981;?#39134;烟灭。

连身为大人的父母?#21152;?#22914;此感慨,更何况是孩子呢?我们哪来的资格要求孩子在面对冲突时做到温和而坚定?就算那是最高目标,也得透过无数的练习才可以做?#20581;?#38382;题是,我们提供机会了吗?

让教养专家也不淡定的家庭武侠大戏

自暴其短,分享一下我家每日必播的武侠大戏。

「今天是我先洗澡的。」双宝哥说。

?#35206;还?#21862;,我今天就是要先洗。」双宝妹一边说,一边抢先进入浴室,还顺便把长裤脱了,门关起来。

「你怎么可以这样?我们说好一三五你先洗,二四六我先洗的。」双宝哥在门外大声呐喊,提醒妹妹他们两个的「家庭江湖规矩」。

偏偏,这条「家庭江湖规矩」前几天被爸爸附加一个条款:先洗澡的人可以掌握电视遥控器,决定每天半小时的电视时间要看什么节目。这个建议在临时召开的家庭会议中,以三票对一票通过。

但是,爸爸的建议生效当天,刚好轮到双宝哥洗澡。妹妹心生不平,觉得自己「吃了暗亏」,那一天就生闷气,躲到房间不理大家,连我们要和她沟通也受阻。

父母如果没有听取孩子的意见,直接订定规矩,很容易让孩子对这些规定心生怨气,产生抵抗心理。最惨的就是像我家双宝妹这样,非但不想遵守,还会把之前的规矩全部推翻。别以为订了规矩,江湖从此就可太?#20581;?/p>

每个写教养文章的人多少都让读者感觉?#21018;?#30528;说话不腰疼」,写得头头是道,但也许正在读文章的你会在心里暗想:「我就不相信面对孩子的手足冲突,你能保持淡定!」

老实说,面对双胞胎的冲突,做妈妈的我?#19981;?#29983;气恼怒,尤其是每天最忙碌的傍晚时分,煮饭的背景音乐是两个小孩的吵架声,谁能保持淡定?我有好几次气得把锅铲扔了,大骂:「老娘不煮了,大家一起喝西北风!」心里实在不能明白,这两个小孩为何每时每?#32622;?#31186;都要打架、吵架?

从父母视角望出去的手足画风,应该是怎样呢?「在家是玩伴,出外是同盟,父母死后继续成为人生伴侣,互相扶持和帮助。」然后还要感谢自?#21898;?#23401;子准备了人生最美好的礼物,完成宇宙交代的任务。

可能就是画风过于?#20301;茫?#38459;碍了两个孩子的手足关系发展。我常说,教养孩子?#27604;?#26524;没有考虑到孩子和父母的人性,太急着将自己褊狭的?#24863;?#21451;弟恭」观念套在孩子身上,受伤害的不仅是孩子,父母自己?#19981;?#36523;心俱疲。

面对小朋友吵架,爸妈该怎么做?试试这3招引导孩子化解冲突

面对孩子的手足冲突,应该怎么做?**

一、允许自己跟孩子生气

世间有百分之九十的冲突源于情绪,情绪解决了,才有精力去解决其他事情。很多教养文章都说,发生手足冲突?#20445;?#29238;母?#28784;?#19981;生气就成功了一半,但我觉得这个方法非常不人性。面对冲突?#20445;?#29983;气很正常,问题是怎么生气。好好生气比叫人不要生气来得有人性。问题来了:怎么好好生气呢?

简单来说,就是用言语和行动表达生气。允许自己和孩子用言语和行动表达生气,但前提是不能伤害别人或为所欲为,这点要先跟孩子约定好。协助孩子把心里的怒气用「我很生气,因为??」这样的句子表达出来,例如:「我很生气,因为妹妹没有遵守规定。」「我很生气,因为大家?#30142;?#36190;成我的意见。」

至于用行动表达生气,绝对不是指打人或摔碗扔碟。我家有个立式沙包,生气或有压力时可以去搥一搥,摔打枕头或玩偶也是被允许的。双宝还自创了一个撕?#29616;?#30340;方法,借由破坏无害、没有价值的物品,来宣泄愤怒的情绪。我?#19968;?#26377;一台跑?#20132;先?#36208;一走、流流汗,怒气?#19981;?#24930;慢消失。

我个人在生气时最常采用的方法是「离开现场」,回房间冷静一下,追个剧、打个小游戏,不和任何人接触、说话,把关注力放到自己身上,心情通常?#31361;嶧指?#24179;?#30149;?#21360;?#26085;?#20154;奥修说:「一个不会生气的人,也不会去爱。」允许自己和孩子好好生气,放下情绪的?#21862;?#25165;有冷静的头脑继续面对冲突。

二、先做个?#24616;?#32773;

从小在暴力家庭长大的我非常害怕冲突,每次看到孩子吵架,?#31361;?#21796;起我心里最深层的恐惧,于是我会想方设法要孩子立刻停止冲突。威?#30149;?#22788;罚、吼叫,这些我都做过,然而,越是要孩子立刻停止冲突,他们越是吵得不可开交,颇让人无语和精神崩溃。

后来我终于明白,我不该把孩子的手足冲突链接到自己过去的生命经历。两个孩子的手足冲突是正常的人际关系过程,不等同于大人的暴力行为,这是我的第一个觉悟。第二个觉悟是,过去身为孩子的我被迫参与父母的战争,如今身为大人的我又被迫参与孩子的冲突,那么,我是否有权拒绝参与孩子的冲突?

尤其在冲突一开始发生?#20445;?#23401;子的情绪炮火最猛?#36965;?#20063;最听不见父母的话,所以我决定先做个?#24616;?#32773;,?#28784;?#27809;有人受伤,就暂时离开现场,?#23545;?#22320;观察。小孩?#28784;?#21457;现父母这两名首席观众?#23588;?#33853;跑,有一半的机率会停止或暂停争吵,因为孩子间的争吵表面上都传达出一个意思:要吵给父母看;背后则是暗自竞争,?#27492;?#20174;父母那里获取更多的爱。?#28909;?#39318;席观众离开,似乎也没有演下去的必要了。

三、引导孩子化解冲突

等到父母自己和孩子的情绪冷?#19981;?#21644;下来,再来考虑引导孩子,这需要时间,亲子都要耐心等待。在我们家,?#28784;?#26377;冲突?#31361;?#21484;开家庭会议,一家人坐下来沟通协调,有意见的人提意见,没意见的人倾听。感谢这个努力创建的家庭仪式,常常让那些隐藏在冰山底层的委屈、不?#20581;?#24868;怒,有机会浮出水面。

因洗澡顺序爆发冲突的隔天,我和孩子的情绪都缓和下来。见机不可失,我们于是加开临时家庭会议,让想提出覆议的双宝妹有机会把自己的想法提出来。

双宝妹说:「我认为应该由第二个洗澡的人管遥控器。」

「为什么?有什么理由吗?」我追问。

「因为第二个洗澡的人可以有很多时间慢慢选节目啊,不会浪费到宝贵的三十分?#21360;!?#21452;宝妹不疾不徐地说出自己的意见。

「喔喔喔!原来如此,你的想法妈妈从来没想过耶!也就是说,三十分钟的时间可以拿来好?#27599;?#30005;视,完全不会浪?#36873;!?#25105;惊叹道。

「那哥哥有意见吗?」我?#24188;?#38382;双宝哥。

「妈咪,我也觉得这个意见很好,而?#20197;?#21484;开会议之前,我和妹妹已经私下达成共识了。」什么?这两个小?#19968;錁尤?#31169;下协商过了,我简直?#26894;?#24515;一场了嘛!还有,双宝哥什么时候学会用「共识」这么艰深的词?家庭江湖的水还真深啊!

「妈咪,下次开家庭会议,我想当主持人。」双宝妹提出第二个意见。「?#27604;?#21487;以,以后我们轮流当主持人。」孩子的成长简?#27604;?#25105;喜出望外啊!一场腥风血雨终于和平落幕,我不自觉松了一口气。

冲突是最好的人际关系练习题

孩子之间的手足冲突,一向稳坐教养难题第一名的宝座。然而,手足关系是孩子最初的人际关系,从和手足共同生活的过程中,孩?#21451;?#20064;如何与人相处,而冲突正是最佳的人际关系练习题,孩子能从这个练习题学会维护界线、自我认可,让自己更有生命力。

冲突是每个孩子与生俱来的能力,我们不该剪断上天赋予孩子的翅膀,父母自己不想使用,也不能为了不想看到冲突,让孩子丧失这种能力。

本文出自方智出版《别只教孩子善?#21152;?#20809;明:其实孩子的世界是一场江湖》一书

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